Размышления об уходящем и грядущем в масштабах моей жизни
Много букв.
ТЫК!До Нового года осталась неделя. Я никогда раньше не задумывалась о том, что же успела сделать в уходящем году. Но теперь мне захотелось подвести своеобразные итоги и понять, добилась ли я хоть чего-нибудь. А заодно поставить новые цели и задачи.
В этом году я много болела и много лечилась. Пыталась набрать свой досвадебный вес (~52-53 кг), но пока - только 48 (какое-то время время весила даже 45, прогресс все-таки). На будущий год мне нужно все-таки поправиться, заняться зубами и... забеременеть. Над последним пунктом я думала очень долго. С одной стороны, мне, естественно, страшно. Страшен не сам факт вынашивания и родов, а страшна та ответственность, которая ляжет на плечи. На личные причуды не останется времени. С другой же стороны, мне будет 23. Самое время. Ведь с каждым годом шансы на рождение здорового ребенка уменьшаются. И вообще иногда я с небольшой завистью смотрю на мам и их малышей. Как дите держит маму за руку, как в транспорте хочет сидеть рядом, как обнимает и т.д.
В 2012 я устроилась на работу. Пусть не на ту-самую-о-которой-мечтаешь, но все же. В 2013 буду искать новое место. С нормальной зарплатой и обычным графиком.
Я ни с кем не завязала знакомства (ну кроме, наверное, коллеги по работе, но и то это так, не считается). И особенно остро ощутила свое одиночество. Я нужна только мужу да родителям. Не знаю, насколько это нормально. Но это чувство иногда начинает меня тяготить.
Я отчетливо поняла, что окружающие считают меня равнодушной и не эмоциональной. Я на самом деле не думала, что отсутствие восклицаний, ахов и охов, всплескиваний руками может создавать такое впечатление. При этом никто и не вспоминает, что я спокойно выслушиваю все, что мне рассказывают (а точнее буквально изливают потоки жалоб или наоборот радости), не перебиваю и даю собеседнику выговориться. Да, зачастую я не знаю, что сказать, что от меня хотят услышать. Но ведь это не значит, что мне безразлично. Я просто теряюсь, не нахожу подходящих слов. Но я крайне редко отказываюсь помочь и делаю все, что в моих силах. Если меня об этом просят. Я не люблю спрашивать "как дела". Просто не люблю и не вижу в этом никакого смысла. Не люблю, когда у меня это спрашивают. Если мне есть, чем поделиться, я делюсь. И считаю, что мои друзья тоже могут спокойно так делать. Не ждать наводящих вопросов (в конце концов, я же не экстрасенс!), а просто сообщать то, что считают нужным.
Я пока писала, вспомнила те дни, когда умирала моя свекровь. Мне не хотелось быть одной, мне были нужны люди. Не для того, чтобы говорить что-то умное, утешать, а чтобы просто отвлечься, просто разговаривать, просто слушать. Наверное, я всех меряю по себе. Нужно это менять.
В 2012 я стала лучше готовить, хотя мне по-прежнему лень это делать. Особенно меня раздражает грязная посуда, которая остается после готовки. Но я уже стараюсь мыть ее в процессе. =) Корю себя за то, что по вечерам ленюсь убирать все после ужина, а в раковине остаются немытые чашки. Позор мне.
В новом году хочу наконец взять себя в руки и пойти на курсы (веб-дизайн или рисование).
Это не все. Позже вернусь к этому посту.